Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный. Рейтинг: [4.5] Накануне выборов народных депутатов был создан предвыборный блок Порядок И Законность - Демократический Единый Центр (от использования аббревиатуры пришлось отказаться). Рейтинг: [4.5] Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь... Рейтинг: [4.4] Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать... Рейтинг: [4.4] Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте! Рейтинг: [4.4] Выпивают русский, американец и француз. Хвастаются достженияи. Американец: у нас такая подводная лодка-супер! работает без дозаправки 5 лет, управляется автоматичеси. Француз: у нас самолет новый: может летать без заправки , без связи с землей, без пилота. Русский: а у моего друга на член могут одновременно сесть 26 воробышков. Американец: ну ладно, дозаправка лодке все-таки нужна. Француз: ну я тоже приврал, самолету связь с землей нужна, конечно. Русский: ладно, ребята, я тоже приврал. У последнего воробышка лапка съезжает! Рейтинг: [4.4] Приходят к Лукашенко его помошники и говорят: -Алессандр Григоревич, у нас для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. -Давайте хорошую. -Хорошая новость:вас выбрали. Плохая новость: никто не пришёл на выборы. Рейтинг: [4.3] К Никсону прибегает госсекретарь: - Господин президент, русские выкрасили Луну в красный цвет! - Напишите на ней "Marlboro". К Брежневу прибегает Громыко: - Товарищ генсек, американцы написали на нашей Луне "Marlboro"! - Место осталось? Допишите "Сделано в Шепетовке". К Никсону опять прибегает госсекретарь: - Господин Президент, русские сбоку дописали "Сделано в Шепетовке"! - Место осталось? Допишите: "По лицензии США"... Рейтинг: [4.3] Поспорил Брежнев и Картер кто быстрее пробежит дистанциб в 10 км. В итоге Картер победил. Американские газеты написали Картер пришё к финишу первым, а Брежнев пришёл вторым. Советские газеты написали, что Леонид Ильич пришёл к финишу вторым, а Картер предпоследним. Рейтинг: [4.3] Попал Буш на тот свет, и его в ад опpеделили. Hо как вип-пеpсоне пpедложили выбpать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотpит, Hиксон на каменоломне вкаывает. Hет, говоpит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотpит, Кеннеди говно pазгpебает. Hет, говоpит, меня от запаха воpотит. Смотpит, сидит Клинтон в pазвалку, а у него Моника #уй сосет. - Вот это по мне, говоpит Буш. - Хоpошо, говоpит главный чеpт, Моника, кыш отсюда! Рейтинг: [4.3] Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ. Рейтинг: [4.3] - Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
|