У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!!!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу… А теперь вытаскивают из уха наушник…
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: «Ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу????» — Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем!!!))
Чего-то так хочется… то ли замуж… то ли семечек...)))
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…
ммм… Вкусно… как орбит макароны!)))
Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Ничто так сильно не выводит из себя как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты… Я надеюсь Tampax не подхватит
эту же идею…
Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще…
Детство — это время, когда еще не думаешь матом…
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят…
Детство кончается беременостью, мужчины не взрослеют никогда…
