Когда есть что-то, что надо сделать во
что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а
русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не
является уважительной причиной.
А мой кот воровал и трахал
мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет
"я буду твоей маленькой коровкой", а это кот в пылу страсти на ней
кнопочку нажимает, сцуко)))
Крупной динамично развивающейся
российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности:
приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в
супермаркете приветствуется.
- Мы вот сделали костюмы снегурки и
деда мороза и программу. - Прикольно, а мы водки купили и будем
импровизировать.
Из троллейбуса выходит приезжий и
спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? -
Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в
троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы
стояли или сидели?
1: ппц, сижу ржу дома, не могу
успокоиться)) 2: чего там? 1: короче стою сегодня курю около
метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как
раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю,
вытаскиваю из кармана, протягиваю. 2: )) 1: он так смотрит,
грит, зажигалкой то удобнее 1: я опять же молча лезу в тот же
карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит
на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный,
все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 2:
тааак, я начинаю догадываться) 1: ))))не поверишь, уже неделю ношу с
собой несколько бон пари. 1: я молча достаю из того же кармана
леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 2: ппц,
бедняга)) 1: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих
желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Женщины
тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума
В нашей стране,
наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь
что нужно посмотреть только в одну сторону.
Жена: у вас,
мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж:
внимание, сейчас будет секс!
Лежу на диване, читаю газету, одним
глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой
с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не
делаю!
Проверил дату изготовления творога -
спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Раньше дети за старших шмотки
донашивали... А теперь предки за своими детьми железо
доламывают.
Скажи человеку - "Запомни это", никогда
не запомнит А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь,
сцуко, напоминать будет!!!
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш
интересуется: - А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну
у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня,
например, есть! Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки
не доходят!
Жена мужу: - За мной ухаживали самые красивые и
богатые кавалеры - не то, что ты!!! - Да! Они были к тому же и умней
меня - они на тебе не женились.
Чем больше спишь, тем больше
спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с
работой как-то всё не так.
Поймал волк Красную шапочку и затащил в
кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю,
давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а
то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает
трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
Женщине
достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может
знать всех женщин и не понимать ни одной.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь
или ночью, или на кухне.
Нашедшему кошелек с двумя тысячами
долларов и с проездным на май: просьба вернуть хотя бы деньги!
Вчера
уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила
многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь
ицшщехзнеиаьб...
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый
"Запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со
дня основания.
Картина совершенного мира: ... все спаммеры
отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики,
увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с
кем-нибудь в отношения.
Существует три супермонстра,
препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Парень - девушке: - Извини, но у меня
уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже
скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
Шуток ниже пояса уже выше крыши.
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe
кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
Пусть британские ученые хоть раз сделают
что-то полезное: — Куда в час пик едут все эти бабушки?!
Где ночью упал, там и планетарий... Кутузов Москву спалил - герой . А когда я
котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной
бумагой не пристегнулся!
-прив чё делаешь? -жду..
-кого/чего? -я на крыше из рубероида раскатал слово ХУЙ, четыре
рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла.
Пришла на новую работу Сажусь
за комп, а монитор грязный такой, пыльный... Не хотелось руки
пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю На меня смотрит
сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
Из объяснительной: "... утром,
будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что
надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и
опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Пойду, побегаю по лужам от счастья, что
зима пришла!!!
